且行且珍惜

最近比较忙，单位里的事情就像永远都做不完的样子。
不过无所谓了，爸爸说，有得忙是好事，很多人想忙都轮不到。
耸肩。

所以，我们不妨忘了这篇博客的题目，跳过这个无趣的话题。

早两天我在QQ问一位欠我几百块钱的同志说，请问啥时候有钱还呀？
结果被讥笑我这个人搞笑，搞笑的点在于，当初他又没有开口要我借，是我看他没钱用自己主动借给他的。
于是我才弄明白原来这事是我错了。
当然他也是有一点点责任，在几个月之前我问他有没有钱还得时候，他要是摆明车马告诉我不打算还我钱而不是在当时信誓旦旦的说尽快还我，我肯定就不会再为这个事触犯他了。
恩，所以说，归根结底，还是我的错，我的错。

其实我想做很多事情的，只是单位事情多起来，人就会变得疲惫。
很怀念几年那个自己，那时候总是傻傻的觉得人来去就这么一辈子，不多走走看看对不起自己。
现在我宅在家里的时候也会想，横竖人也就一辈子，走不走看不看，其实区别也不大。
继续耸。

    我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生。
    一直觉得是这句歌词写活了那首歌，其实归根结底也就两个字——看开。
    我想，即便是再执拗的人，这终究是不得不学会的。最开始或许是因为无力改变而看开，而待到后来，往往就是因为懒得再去计较而变得豁达。
    其实想想这样的成熟也是一个挺可怖的过程。丢掉了曾经这样那样所谓不合时宜不切实际的坚持之后，有时自己都搞不清楚究竟开看了些什么，又还剩下些什么。

    额……下班，闪人，待续。
   

    昨晚去喝一个女同事的结婚酒，跟她不熟。
    朋友们的观点很统一，不熟又请，明显是为了那个红包。
    其实我也是这么觉得的。
    但是有时候想想又觉得说，同在一个单位的，不熟就不请的话，好像也会被人说闲话。
    真无奈。

    然后我碍于面子就去了，再然后，就喝了一肚子酒回家。
    再再然后么……
    我记得我躺上床的时候还是蛮清醒的，我叫他帮我把热水器打开，我先躺一下。
    ……
    我冲进了卫生间吐得很厉害，头好晕，他在旁边扶着我。
    ……
    我好像是睡在客厅的沙发上，我感觉他在喂我喝蜜糖水，我听到我同学说不要动了他让他睡这里……
    ……
    我觉得天好像亮了，第一个念头——不会睡过头了没去上班吧！

    马上回房间想看表，他说现在才7点赶我去洗澡，我于是松了口气。 
    恩，事情就是这样了，我写完了，这篇是记叙文，不抒情。

    其实我是个挺敏感的人，譬如每次你在聊QQ我要是凑过来你就会说口渴把我支开去倒水的时候，又或者像今天这样我赖着不走你就任那些聊天窗口闪个不停死活不愿意在我面前打开的时候。
    所以我一个晚上没吭声，不想抱你，也拒绝跟你晚上那啥。
    我知道两个人在一起有很多的困难，我想既然外界已经充斥着那么多分的力量，那在一起的两个人更要努力让对方安心，所以不管怎样我都坚持你要跟我住在一起，我带你认识我身边的朋友，让你融入我的生活。我的QQ都是设置了记住密码，即使我不在家你打开电脑业可以随时登陆我的QQ，偶尔跟不熟识网友聊天，我都告诉对方，我有BF，以免产生什么不必要的误会……我希望你跟我在一起可以很安心。
    你知道我是一个很传统的人，如果你习惯于，一面跟一个人在一起一面又跟外面的一些人暧昧不清，我想我不能苛责你什么，所以我选择沉默。我想，每天上班下班，大家都累了，这个家不是拿来吵架的。只是，说我什么都好，我就是不能接受。我不能。
    我想这篇东西你或许早晚都会看到，不管我愿意不愿意让你看，就好像，有些事我终究是会知道，或多或少，也不管你愿意又或是不愿意。
    也罢，就写到这里吧。

    看到这里估计有的观众就纳闷了，既然不想让对方看，那为什么要写呢。
    问题的关键就在这里了，话说，有的事情你明知道做了要是被知道肯定是不好的，但是又忍不住要去做，就好像，有的东西我不想摊开说，但是又忍不住要写，结果都是一样的。
    恩，这是一种行为艺术。

    这几天事情比较多，所以晚上小小的加班了一下，反正，我'今晚夜班不在家，所以不急着回去。
    刚进屋一会，他打来电话，说今天七夕，可惜夜班不能陪我，等明天回来再煮好吃的给我吃，等等。  
    我不是专门要在这一天矫情，只是我最近的生活就是这样了。    
    最近又换的新工作，每天上班下班，慢慢融入新环境。
    最近很少熬夜，到点就上床，不到点想上了也上床。
    最近比较少煮菜，因为他嫌我煮得难吃。
    ……
    就这么多吧，玩两把游戏去。
    七夕快乐。

    写给或许永远都不会看到这篇东西的你们。（请勿对号入座）

    哎呦，我的天呀。
    说实话我真的不是刻意要去三八，只是人有时候都会有一点小好奇。
    然后再加上一点点偶然，于是事情就……
    就像当初即便你和你想瞒着我同时我其实也是真的不想知道但最后还是知道了一样。
    我这次又是这么偶然的知道了……
    知道了其实也没什么，我一如既然的不会去祝福或说搭理你们。
    只是呀只是，你，你，还有你，你们这群人真是把我雷飞了。
    不要怪我这个人尖酸刻薄，我写下这些东西仅仅是因为。
    这一切实在是太可笑了！

    话说。。。

    你的方案，基本上把我们公司近段和未来即将开展的工作都囊括了。
    我估计没有总经理想要的东西。

    EXCUSE ME?!总经理想要什么？拯救地球吗？？？

    额，容我小牢骚一下，完了我会继续努力的，等我好消息~ 

       
   

      话说，昨天凌晨4点迷迷糊糊的醒来，跑出客厅喝了杯水，然后爬回床上打算继续睡。可是，就是睡不着，满脑子都是关于那份策划书的想法，而让我抓狂的是我发现自己根本没有办法控制自己的脑子不要去想这些东西……
      很久没有试过这样用心的去做一件事情，希望事情真的可以顺利吧，毕竟是自己真的对这份工作感兴趣。
      近况的话，大概就是这样了，现在这个阶段正在做的是很努力的在这个城市寻觅一个适合自己的位置。我把需要做的跟想要做的事情排了个计划，希望可以按步骤一步一步慢慢的实现吧。

     盗用经典题目这种梗虽然很无聊，但是好像也没有规定说不能觉得无聊的事情很有趣吧？
     至少我是挺乐此不疲的。

     至于什么事情正在起变化呢？
     其实我应该细细道来的，但是写到这里又觉得真要把前因后果写个清楚明白实在是有点累。
    
     所以……
     
     没错，我想做的仅仅就是想写一篇名字叫《事情正在起变化》的blog来告诉大家事情正在起变化，好的变化。
     现在我满足了。

     继续流水账。
     话说是情人节，于是几个同样是一个人过节的弟兄约起一同过节。
     内容依然是打牌，原因是电话打遍全城的KTV都找不到包间，打完牌依然是吃饭。
     我记得高中的时候我们是到一群人到网吧打游戏，然后打球。
     大学至今逐渐发展到KTV+打牌+吃饭，看来真的是人活到哪个阶段，就该有哪个阶段的活法。
     我琢磨着，按这个轨迹运行下去，若干年后，就是每逢周末大伙拖家带口凑在一起开牌吃饭的场景了。
     就像我小时候忍不住会想，父辈真是够无聊的，每个星期都这么几户人这么些个事。
     最后希望身远方的他她他都过得都好，会挂念，不想打扰，亦不知该如何问候。
     不是不想，仅此而已。

      想不到元宵节公司居然会放半天假，于是约起一群高中同学一起过节。
      本来打算下午去KTV，后来改成到咖啡厅开个包间打5人斗地主。
      准备起身下楼结账前服务员问还有什么需要？我问，后门在哪里？
      完了又一同去饭店吃饭，虽说是有点浪费钱，不过开心就好。
      第一次见面的高中的学姐跟我聊的第一个话题是：你是读的警校吧？不然头发怎么剪成这样？  囧
      她们说我喜欢讲冷笑话，我说其实我自己就是一个笑话——这并不是一个冷笑话。 
      吃完一路走回，整个城市都是烟火与孔明灯，很是热闹。
      看来今天又没时间做真题了，日复一日啊，明天我一定要抽出时间来！！
      是的，您的感觉没有错，这就是一篇流水账。
      过了今天这个年就算是过完了，祝大家在新的一年里过得健康以及顺利。
      末了贴个今天看到的雷人“灯谜”。

     春节的几天假就这么过去了，唯一的收获是看完了一部连续剧《一个女人的史诗》，觉得还是不错的，至少让我这种这么没耐性的人耐着性子看到大结局，于此有关的题外话就是其实我跟我妈从《还珠格格》开始就很喜欢赵薇。
     凌晨5点，迷迷糊糊中随着大巴回到这座城市，旁边坐着一个女的，打电话叫他老公起床，说是下车马上打的回去叫他别睡了下楼等着帮她拿东西……不知道为什么突然开始有一点小不爽，因为没人让我三更半夜的打电话跟他说“别睡了起床等我回家！”一边想着这些有的没的，一边不紧不慢的拿东西，踱上的士，然后消失在夜色里。
     回到住处扔下东西小睡了片刻，然后赶去上班，提前20分钟上到办公室，发现早已聚了一堆人，看来新年第一天上班大家都是赶个早。接着是开会，总结一下过去，展望一下未来，封了个开门红包，接着集体去喝早茶，一来二去，一个上午也便这么打发了，再然后，下午也波澜不惊的过去，于是一天也便这么平静的结束了。
     兜兜转转，最终还是决定要安定在这座城市，虽然有时不能免俗的还是会生出一些诸如早知今日何必当初之类的感叹，不过我待自己一向宽容，活得也不甚认真，所以也谈不上什么后悔或说教训，该来的来，该去的，由他去吧——我好像一直就是这个态度，对那些已经过去的，或是将要发生的；又或者已经放弃的，以及正要争取的。
     倒是想要早点拥有一些会让我在这个城市找到归属感的元素，一份事业，一个家，或者一个人。恩，该来的快来吧，由衷的这般希望着，努力着，以及等待着。

     无奈得很，难得的周末，明天还要大老远的跑去开劳什子的运动会，真正是劳命伤财，公司有闲钱就不能多发几个奖金？早上开完晨会后我还屁颠屁颠的跟总务说“XX姐，我们明天早上一起过去吧，我刚到这边路也不熟，再说我可以顺便帮你拿点东西……”我真是个恶心的东西。
     听丹丹告诉小罗说年后她工资会涨，能拿到1350这样，虽然明知道自己横竖只是个过客，待个数月就会离开，依然觉得挺不公，毕竟她们每天都加班都很晚，而且她们是坐下来就一天忙到晚，不似我这般混子日。
     ZL离开了深圳，说是因为公司倒闭了，可惜爱莫能助。
     算起来，其实我的状态也不比他好多少。马上就要过年了，很害怕回去，因为自己现在混得很烂，亲戚问起，会很丢脸，更怕被问起那些我自己也无法解释的问题，为什么这个为什么那个的，毕竟自己也知道去年的所作所为，在长辈眼中是多么的莫名其妙。
     慢慢熬吧，权当作是自己的任性的代价，希望一切都会慢慢好起来。

    想起要写点东西，发现好像已经过去好些天了。
    然后突然想到，或许这世间最值得我们乐观的地方其实就在于，无论怎样的苦痛终究都会有尽头——要么你熬过去了，于是苦痛结束了；又或者你熬不过去，于是你结束了，苦痛自然也结束了。

    想想离开成都以后到了广州，然后回家住到现在。
    这种无法掌控的感觉让人很无力，也不知道要飘到个什么时候才是个尽头。
    或许不远了吧，谁知道？
    只是，更让人不安于恐惧问题的问题在于，你还能年轻多久？
    肯定是不久了，我倒是很清楚。
    于是很无奈。

    所以最近QQ一直隐身呀隐身，自己都错觉自己仿佛是修成正果遁到不知那片云中雾中去了。
    我是个很不知好歹的人，我烦着的时候要是有人敢关心我，我会更烦。
    所以，也就这样了，那就这样吧。

    额，如果被人扒光了衣服扔到大街上，再给你一张报纸，你会用来挡住上面的头，还是下面的？
    我自己肯定是要遮掩下面的吧。
    但是我要是看到别人这样，说不准我又会笑得很开心。
    兴许我还会说，看，那人真JB蠢，他就不知道要挡着脸跑开吗？
    谁知道自己真正怕的是什么呢？
    或许谁都不知道。

    就好像，我一直在做我自己想做的事情。
    可事实上我并不知道自己想做的是什么。

    好吧，我去睡觉。
   

我其实有很多话想说，但是不知道为什么我总是觉得说不出口。
虽然从性格到经历，我们是这么的不一样，虽然有过很多琐碎争执，但其实我是爱你的。
不是想要离开你，只是……很多事情都由不得。
不能过自己想过的生活，只能怨自己没有本事，伤了自己，也伤了你。
很想告诉自己，一辈子还很长，等我们更有力量的时候，我们还可以在一起。
可又觉忐忑，担心一切终究都会败给时间。
这几天总是想到我走了以后，剩下你一个人面对空荡荡的屋子，那情景让我心痛。
至少可以肯定的是，我这一走以后。
再也没有人熬到三更半夜才转进被子里把你吵醒。
没有人帮你摆弄那些会让你犯鼻炎的床单。
没人等你下班一起吃饭看电影。
没人跟你吵架发脾气。
当然，以后也不会再有人晚上顶着肚子痛买KFC回来给我吃。
没人帮我洗穿脏了的鞋子。
没人抱着我睡觉。
当我不得不离开的时候，我才发现已经习惯了跟你在一起。
我恨。

    我经常一个人对着屏幕发呆，直到深夜，就像写下这些文字之前那样。

    那感觉就像世界上真的只有自己一个人，于是不再有抉择与挣扎，因为一切都只于自己有关。 
 
    ……

    突然觉得若是听着《解脱》发呆到天亮，然后憔悴的蒙头睡去，大概会显得很颓败很安妮宝贝很小资，当然，我做不到，譬如现在才两点多我就困了，然后我就会去睡觉。

    事实上很多事情我都做不到，那些别人觉得所谓很美的很对的应该的之类，一切与我无关，反正除了不得不做的之外，我只做自己当下想做的。

    所以BLOG里写的很多东西回头读来都觉得是戛然而止，因为我不知道要怎么继续的时候，我就会停下来，然后，就没有然后了。

    反正，不了了之也算是一种结局。

    

枯坐在电脑前，打下很多字，然后一行一行的删掉。
 
就像很多次话到嘴边，又觉意兴阑珊，紧接着陷入沉默。

没有办法理解生活中为什么要会出现如此琳琅满目种类繁多的否定与埋怨，如果看不惯，请你安静的走开，毕竟我大多数的时候也只是在沉默。

不禁怀疑，放弃了这些那些，换来的除了同学的不解，父母的满心忧虑，日夜的茫然，以及那些诸如你水不要放那么久这样很浪费但是我不放那么久水怎么会热之类不知所谓的纠缠，究竟还剩下什么？

很早以前看过一个“子非鱼”的典故。
庄子对惠子说，“你看水里的鱼儿多快乐？”
惠子答道：“你不是鱼，你怎么知道鱼的快乐？”
庄子反问：“你不是我，你怎么知道我不知道鱼的快乐？”
惠子于是说，“我不是你，当然不知道你，但是你也不是鱼，所以你当然也不知道鱼快不快乐。”
你看这样纠缠得多无趣。
我觉得这个典故告诉我们的是，当一个人想要把自己判断好坏对错的标准强加在别人身上时，扯谈就开始了。

所以。
虽然知道我这样说可能会显得有点不知好歹或者别的什么。
但是我还是要说。
请不要在我面前对我的人生指手划脚品头论足，即便你觉得这是“为我好”。
这是人与人之间的一种尊重。
免得话多成仇。

    今天去了趟世界之窗，风景，也就那样吧。反正出去玩也就是个心情而已。我倒是很欣赏里面立的宣传牌“每个人都是风景！”大家都是出来玩的，情绪是一个很容易传染的东西，多笑笑，就能把快乐传递出去。

    到深圳有一个月了，后天就要离开，有点感慨未来总是跟自己规划得不一样。因为机会总是来得突然，当你尽力去抓的时候，生活于是偏离了原来的轨道。

    惊觉自己已经很久没有写东西了，一个月吧。主要是觉得在这边生活很无聊，无聊到，我也懒得记录什么。

    我深恶痛绝这样的人生，我其实没有太多的野心跟欲望，之所以不停的争取与放弃，不计后果得失，为的，不过就是活成个自己想要的活法，仅此而已而已。

    记得有首歌这么唱，越过了重重的心墙，有一整片蓝天！期待即将开始的新生活！！
 

     这本书是影子推荐给我的，早早看完，却是拖到现在才想到写点什么。其实把书读完，觉得最有价值的，不是那些职场智慧，而是读到犹如暮鼓晨钟般的一句话——生命不是无限的，所以做任何事都应该给自己一个期限，期限到了，就要看结果。

     我知道大家关于未来都有很多的考量与挣扎，我以为既然没有那么多余力伤怀，那么淡淡散去各奔东西是自然而然的事情。却没想到吃个散伙饭，竟然也会至于这么伤感。
     谢谢你们送我，虽然再难相聚，但我们的心在一起。

     到这边已有几天了，过得还算不错，新的开始，一步一步走吧。

     早些天一直在下雨，整个广西省都受灾，本以为我们这里除了下雨出门不方便之外，受的影响应该不大，结果一觉睡醒起来，发现宿舍楼后已经换了一幅景象。

                                 

 

     让我想起94年WZ防洪堤决堤那次水灾，那时候我家住的三楼，大水把一楼淹了，于是我每日坐在阳台上听着收音机打发时间，就这么困了一个多星期。

                                 

    这是两日后水退下去以后的情景。
                                 

    好大的雨啊，早上起来吓我一跳，过几天再写一篇把照片贴上来，今天我要写的不是这个。

    下午我说，如果要我来企划，我们应该这么搞，那首歌的名字应该叫《藕芋》，让人初听歌名错觉是《偶遇》这种会让人望文生意理解成诠释浪漫爱情故事的歌曲，但是其实不是，我们歌词要写成莲藕妹妹跟芋头哥哥之间38到让人无语的爱情桥段，然后，歌手嘛，芙蓉如何？她不是很喜欢把“偶”说成“藕”的吗……

    晚上发现萧亚轩出了新专辑，全选了开始边听边干别的，突然我就听到一首歌词里一直在“摸摸摸”的，我惊奇怎么会有这么恶心的歌，赶紧转回去看，原来歌名是《more more more》……
    于是改了个签名——“你摸个屁啊，再摸板死你！”，再然后我屁颠屁颠的问某人，有没有觉得我这个签名有点小邪恶，被告知，“没有啊，觉得是个守身如玉的八婆”。
    好嘛，我才知道原来守身如玉跟八婆这两个词是可以联系在一起的。

    等到网上有链接了，我要把背景音乐换成《类似爱情》，这歌我喜欢。

     发现找工作不是件容易的事情
     今天看了好多招聘信息，不过一份简历没投出去。
     有些是我不符合他们的要求，还有些是他们不符合我的要求。
     我感觉这事就跟找另一半一样，要么是你看不上他，要么就是他不看上你。
     又或者好不容易彼此看得顺眼了，还得讨论咱俩在一起现不现实之类的现实问题。
     只好安慰自己说，之所以难，只是因为我们大家都不想随便。

     我有一个坏毛病，就是心情不好的时候脾气会跟着不好。
     所以连续几天，不管对谁都是一种非常欠扁的态度。
     我发誓以后不对愿意容忍我坏脾气的人发脾气。
     脾气留着折腾那些不识趣的路人就好。
     谢谢你们的关心跟包容。
     对不起。

 

     
     晚上一行人出去吃饭，天上飘着条状的云，整整齐齐的，从天的这一头，延伸到另一头。
     同学说，这些很像是震云。于是我们开始讨论，莫非是要地震了，该不会真的要地震吧？
     于是这些个有的没的内容贯穿了整整一顿饭，譬如我们能活下来几个，或者我们被救时会是怎样的场景……
     本来只是玩笑，然后我突然觉得心中升腾起一阵恐惧，如果真的地震了，如果我真的死去。
     我说如果我就这么死了，我肯定不会瞑目的，因为我还有那么多事情没做。
     ……又有人说死之前要给妈妈打个电话说声“对不起”，我想了想，我说我才不要说什么对不起，我要说“我爱你”。

     晚上同学在我这拷了电影，回到宿舍告诉我，她在回去的路上看到血红色的月亮，她说很吓人。
     我于是叫她把照片传来，她说是相机不好，她看到的颜色，更血红。
     舍友说你们不要整天看那些报道，看了又要难过，又做不了什么。我没吭声。
     所以最近大家都蛮压抑的，因为我们除了过好自己的生活之外并不能为灾区的人做些什么，而当我们向往常那样想让日子变得有趣一点的时候，又会很矛盾的想起远方发生的一切，继而悲从中来，这有什么值得开心的。

     晚上跟小顺打了个电话过来，知道他在重庆一切安好，希望他早点买到回家的票，平平安安回去。
     

     连续几天空气里都弥漫着沉重。
     那天下午，我还赖在床上睡觉，小唐一个短信把我吵醒，他说觉得椅子在抖，地震了，我说他神经！
     然后在群里看到很多人讨论，说地震了，有北京的，有江浙的，等等，笑笑，也只当作等闲……
     只能说，我们都是生活得太安逸，没有经历过什么灾难的人——我希望我这辈子都是这种人。
     直到傍晚出去吃饭，才看到报道，大家都安静下来，我们都不知道该说什么。
     急忙发短信询问，所幸陆续都能联系上，我所认识的几个朋友都平安。
     我不懂说太多安慰的话语，来来去去终归不过一句，人没事就好。
     之后的几天没再跟他们任何人联系，一则不知道该怎么安慰，再则觉得言语上的问询太过空洞，索性不要去打搅。
     反正，知道他们没死没伤，我就放心了。

     这几天的生活一直平静的继续着，关注着灾区的报道，却甚少于身边的同学讨论。
     没有办法想象那么多的生命转瞬间泯灭，不忍看到画面中的断瓦残垣。
     至于那些被触动与震撼的，更愿意留在心里，不想着墨太多。

     这几天我想了很多，记起很多渐渐淡去的事，以及跟这些事有关的人。
     我也不知道我想明白了什么，又或者想明白了没有。
     其实不管经历了什么，只要还活着，生活总是要继续的。
     只是觉得太多东西太脆弱，所以更要善待自己。
     你们也一样。
     不想劝你们开心点，因为我自己不觉得悲剧就在眼前，还剩些什么值得开心的。
     但至少，请不要一味沉溺于悲痛，悲剧既然已经发生了，还活着的，难道还要搭进去更多吗？

     前天剪了个头发。汇报完毕。

     我希望认识这么一个朋友，他有个怪毛病，就是每次见到我，都会想要削水果。苹果啊，梨啊橙子啊什么的。当然，他只是想削，并不想吃。所以，每次都是我来帮他把那些削出来的水果吃掉。

     我希望有这样一种动物，它只长鲜嫩的瘦肉，没有皮，没有骨，也没有内脏，只要泡在水里就可以长大。吃它的时候，只需要清水洗一洗，就可以切片下锅。

      囧

      上周末学校停电一日，时值网上因为家乐福时间爱国情绪激昂正酣。
      于是当晚宿舍楼下出现如下一幕，他们真有心。
      不过最近在群里又看到有人号召扩大战果抵制KFC等等等等。
      我想到两个词，一个是得寸进尺，一般用来形容地痞无赖；一个是株连，传承至数千年的封建文化。
      还好我身边还有很多正常的人，不然我也要为国家的未来杞人忧天一下了。

     早两天出去顺便帮同学去火车站买票，前面站着个和尚，长得挺壮实的……
     呃，这个不是重点，我是说，我看到他拎着一袋“康师傅红烧牛肉面”。

     把老邓赶到一边，本想征用他本本po几张最近拍的照片上来，证明这几天虽然无聊，却不是无趣。
     然后CL一个电话过来，打乱了一切。
     老邓说他一猜就知道是我以前BF的电话，不然我话语之间不会这么生硬，他说如果是他就直接挂电话了，有什么好说的……
     虽然这样说会显得很着相，但是我还是要说：我并不是陷入什么伤情的思绪之中以至言语失据，我纯粹是不知道要说什么而已。
     
     说点别的。
     话说早几天一伙人到市里玩，KTV吼了一下午，然后又吃饭逛街，晚上11点才回到学校，很尽兴。
     还有，最近几天晚上聚众玩杀人游戏，第一天闹到凌晨四点……我们的队伍像太阳。
     最后，前天开了个会，好不容易在毕业前被发展为预备党员，谢天谢地，我终于成熟了！

     PS：今天中午吃饭的时候想起，离家前买了一袋布丁扔冰箱，忘了吃了。于是我赶紧发短信给我妈委屈的说起这事。恩，我承认我这是在撒娇，因为老妈跟爱人一样其实都是要哄的。
     刚刚收到老妈的短信，简短的提及此事“那些果冻我已经拿来吃完了” - -|||